Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Gesehen bei Discord:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Trendet auf WeChat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade geteilt über Threads:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Macht Lärm auf Messenger:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Start » Lustige Weinen Sprüche

73 Lustige Weinen Sprüche

Lustige Weinen Sprüche bringen Humor in die traurigen Momente des Lebens und zeigen, dass auch Tränen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden können 😄😭. Ob du schwierige Situationen auf witzige Weise auflockern oder einfach nur für ein Lächeln trotz Tränen sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Mischung aus Humor und Mitgefühl. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach aus den Tränen ein kleines Lachen! 😂💧🎉

Neue lustige Weinen Sprüche 👇

Für mehr lustige Weinen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Weinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

19 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

16 Leute checken gerade 👀

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

14 Leute checken gerade 👀

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

5 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

22 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

8 Leute checken gerade 👀

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

8 Leute checken gerade 👀

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.209

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Trendet auf Messenger:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Frisch gepostet auf YouTube:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gesehen bei Facebook:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Gesehen bei Instagram:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑