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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.350

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Gesichtet auf YouTube:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Trendet auf Twitch:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Start » Lustige Weinen Sprüche

73 Lustige Weinen Sprüche

Lustige Weinen Sprüche bringen Humor in die traurigen Momente des Lebens und zeigen, dass auch Tränen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden können 😄😭. Ob du schwierige Situationen auf witzige Weise auflockern oder einfach nur für ein Lächeln trotz Tränen sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Mischung aus Humor und Mitgefühl. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach aus den Tränen ein kleines Lachen! 😂💧🎉

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

23 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Home is where the Jogginghose ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Beliebt auf YouTube:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Trendet auf Discord:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

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