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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

490

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Trendet auf Threads:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Gesehen bei Pinterest:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Trendet auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Gesichtet auf YouTube:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jetzt live auf YouTube:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Gesichtet auf Slack:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jetzt live auf Reddit:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Gerade geteilt über TikTok:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Start » Lustige Unterhaltsam Sprüche

Lustige unterhaltsam Sprüche

Lustige unterhaltsam Sprüche sind wie kleine Lachbomben 💥 – sie zünden genau dann, wenn du es am wenigsten erwartest! Ob für den Alltag, den Kaffee-Moment ☕ oder den Chat mit Freunden – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und gute Laune zum Mitnehmen. Schnall dich an, es wird witzig und locker-leicht! 😄🎉

Neue lustige unterhaltsam Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Typisch Mann: Seine Mission? Ein YouTube-Video zu zeigen, das deine Lachmuskeln im Urlaub schickt! 😂🎥🙈"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Stell dir vor, du landest in einer Warteschleife und plötzlich hörst du: 'Hallo, ich bin auch hier wegen des defekten Toasters!' 🤣📞 #WarteschleifenUpgrade"

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Alle lustigen unterhaltsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

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