Lustige unterhaltsam Sprüche

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

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Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

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Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

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Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

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Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

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Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

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Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

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Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

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Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

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Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.