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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.282

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Trendet auf Instagram:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Beliebt auf Discord:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gesehen bei YouTube:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Start » Lustige Unwirtschaftlichkeit Sprüche

Lustige Unwirtschaftlichkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

16 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

5 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

12 Leute checken gerade 👀

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

22 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

12 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

21 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

21 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Frisch gepostet auf Telegram:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

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