Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.624

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Trendet auf Twitch:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Gerade gelandet bei Telegram:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Gesehen bei X:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Gerade geteilt über Messenger:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Trendet auf Pinterest:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gesehen bei TikTok:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Gesehen bei Twitch:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Trendet auf Facebook:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Start » Lustige Unzulänglichkeit Sprüche

Lustige Unzulänglichkeit Sprüche

Neue lustige Unzulänglichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Unzulänglichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

11 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

25 Leute checken gerade 👀

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

14 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

10 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

18 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

15 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

14 Leute checken gerade 👀

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.597

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Frisch gepostet auf Threads:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Trendet auf YouTube:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gesehen bei Snapchat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Gerade geteilt über X:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Geht gerade viral auf Discord:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gesehen bei X:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

© 2026

Zurück auf Los! ↑