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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Geht gerade viral auf Discord:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Gerade geteilt über Telegram:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Trendet auf Pinterest:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gesehen bei WeChat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Geht gerade viral auf Discord:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Start » Lustige Unzulänglichkeiten Sprüche

Lustige Unzulänglichkeiten Sprüche

Neue lustige Unzulänglichkeiten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ein Schild tragen: 'Zu perfekt für diese Welt!' 😎✨ #SingleLife #UnzulänglichkeitenDerAnderen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir einfach ein Haustier zulegen… 🐶🐱🐹 #SingleLife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐧🐷 "Pinguine können nicht fliegen, aber Schweine haben sich ihren Platz im Rampenlicht verdient! Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr wie Schweine sein und unsere Unzulänglichkeiten feiern. 🤣"

Mehr lustige Unzulänglichkeiten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Unzulänglichkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Gesehen bei Telegram:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Gesehen bei Discord:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Geht gerade viral auf X:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Beliebt auf Instagram:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Gerade geteilt über X:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

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