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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Beliebt auf Twitch:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Gesehen bei Telegram:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Trendet auf WeChat:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Start » Lustige Urlaubsgefühl Sprüche

Lustige Urlaubsgefühl Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

12 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

25 Leute checken gerade 👀

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

9 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.630

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gerade gelandet bei YouTube:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Macht Lärm auf Instagram:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Frisch gepostet auf Twitch:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Gesehen bei Reddit:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Geht gerade viral auf X:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

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