Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

23 Leute checken gerade 👀

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.