Lustige Urteilsvermögen Sprüche

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

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Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

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Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

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Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

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Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

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Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

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Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

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Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

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Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

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Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

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Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.