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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

435

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Trendet auf Pinterest:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jetzt live auf Reddit:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Beliebt auf WeChat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Gesehen bei Slack:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Start » Lustige Vapen Sprüche

Lustige vapen Sprüche

Neue lustige vapen Sprüche 👇

  • Lustige vapen Sprüche - Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

    Kommentar:
    "Vorsicht Leute, wir wollen ja nicht, dass die Nebelmaschine unnötig arbeitslos wird! ☁️💨😂"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Trendet auf LinkedIn:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jetzt live auf Slack:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Beliebt auf Messenger:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

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