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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gesichtet auf Twitch:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Beliebt auf TikTok:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Gesehen bei Messenger:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jetzt live auf X:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Start » Lustige Vaterschaft Sprüche

Lustige Vaterschaft Sprüche

Neue lustige Vaterschaft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Daddy, Humor, lieben, Männer, positiv, Schwangerschaftstest, Vaterschaft, werden, zu

Alle lustigen Vaterschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

16 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

24 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Frisch gepostet auf X:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.