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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

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6. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Trendet auf X:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jetzt live auf X:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Geht gerade viral auf Twitch:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Feb. 1, 2025

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Kommentar:
"Das Leben: *wird schön* 🌈 Familie: *Betritt die Bühne* 🎉🤣"

Familienfeier, Glück, Humor, Leben, schön, Spaß, zerstören

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jetzt live auf LinkedIn:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Gesichtet auf TikTok:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Trendet auf Threads:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

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Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

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