Lustige Verfall Sprüche

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

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Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

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Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

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Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

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Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

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Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

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Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

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Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

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Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

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Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

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Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.