Lustige verheddere Sprüche

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

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Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

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Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

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Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

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In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

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Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

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Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

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Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

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Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

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Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

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„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.