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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Trendet auf WeChat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Gesehen bei Pinterest:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Start » Lustige Verkehrskontrolle Sprüche

Lustige Verkehrskontrolle Sprüche

Lustige Verkehrskontrolle Sprüche bringen Schwung in den grauen Polizeialltag 🚓😄 Ob Blitzlichtgewitter oder Stopp-Schild-Drama – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Halt zum Comedy-Highlight! Schnall dich an, hier trifft Humor auf Blaulicht und macht jede Kontrolle zum Lach-Event 🎉🤣

Neue lustige Verkehrskontrolle Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das wäre auf jeden Fall eine angenehmere Art, einen Strafzettel zu bekommen! 🚓🍦😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die haben wohl vergessen, dass du kein flüssiges Brot dabei hattest! 🍞🚔 #BrotstattBier"

Alle lustigen Verkehrskontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Gesehen bei Telegram:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Trendet auf Telegram:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Trendet auf X:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Gesehen bei Facebook:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

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