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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.598

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Trendet auf Threads:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Beliebt auf Slack:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Start » Lustige Verkneifen Sprüche

Lustige verkneifen Sprüche

Lustige verkneifen Sprüche sind die heimlichen Helden, wenn einem der freche Kommentar auf der Zunge liegt, man aber lieber cool bleibt 😅👌. Perfekt, um peinliche Situationen mit einem Augenzwinkern zu überstehen und trotzdem innerlich zu grinsen 😜💬. Wer kennt das nicht – denken „Oh nein!“ und doch wortlos bleiben? Hier gibt’s die besten Sprüche, die genau dieses Gefühl auf den Punkt bringen! 🎉✨

Neue lustige verkneifen Sprüche 👇

Alle lustigen verkneifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

7 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

12 Leute checken gerade 👀

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

9 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

19 Leute checken gerade 👀

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

21 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

8 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

10 Leute checken gerade 👀

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

20 Leute checken gerade 👀

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Gesehen bei Snapchat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Frisch gepostet auf X:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

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