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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Gesehen bei LinkedIn:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Humorvoller Spruch über winterliche Snacks, frech und witzig mit dunklem Humor.
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Kommentar:
"Ich glaube, du solltest deine Snackauswahl vielleicht nochmal überdenken 😅❄️💊"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

8 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

24 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

18 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

18 Leute checken gerade 👀

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

23 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gesehen bei Twitch:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

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