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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Beliebt auf Pinterest:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Trendet auf WeChat:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

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Lustige verrückte Sachen Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gesehen bei Reddit:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Frisch gepostet auf Discord:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Gerade geteilt über X:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Gerade geteilt über YouTube:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

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