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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gerade geteilt über Instagram:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Beliebt auf Twitch:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Trendet auf Facebook:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Gerade geteilt über X:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Witziger Spruch über die vermeintliche Faulheit, humorvoll und frech gestaltet.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach viel Zeit, um nichts zu schaffen. 🤷‍♂️⏰ #ProcrastinationPro"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

14 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

7 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

16 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Gesehen bei Discord:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Macht Lärm auf Threads:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gesehen bei Threads:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

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