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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Beliebt auf Threads:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Trendet auf X:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Gerade geteilt über Twitch:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Beliebt auf Reddit:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

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Lustige Verschwörungsgeschichten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

13 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

5 Leute checken gerade 👀

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

11 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

11 Leute checken gerade 👀

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Frisch gepostet auf Discord:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Gesehen bei X:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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