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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.707

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Beliebt auf Discord:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Gesehen bei Telegram:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Frisch gepostet auf Threads:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Gesichtet auf Facebook:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Start » Lustige Entdecken Sprüche

11 Lustige entdecken Sprüche

Lustige entdecken Sprüche sind wie kleine Schatzkisten voller Überraschungen 🕵️‍♂️💬 – perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen! Ob beim Stöbern oder spontan aus der Hüfte geschossen, diese Sprüche bringen garantiert ein Lachen aufs Gesicht 😄✨. Also schnapp dir deine gute Laune und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Pointen verzaubern!

Neue lustige entdecken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ab, entdecken, Entdeckung, Humor, immer, Licht, mögen, Motten, Nacht, nachts, So, Sonne, Tiere, unterwegs, warum
vor 3 Monaten

entdecken, früher, Geheimnisse, hören, Humor, Musik, noch, Nostalgie, rückwärts, rückwärts hören, Schallplatten, Verschwörungsgeschichten, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen entdecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

23 Leute checken gerade 👀

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

21 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

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22.718

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14. März, 2026

3.917

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Trendet auf Threads:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gesehen bei YouTube:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Beliebt auf Discord:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Trendet auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

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