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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

598

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Geht gerade viral auf Threads:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Gesehen bei Reddit:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Gerade geteilt über Twitch:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Frisch gepostet auf Threads:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

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Lustige Verschwörungstheoretiker Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

11 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

19 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Gerade geteilt über Reddit:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

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