Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

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Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

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Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

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Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

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Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

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Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

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Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

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Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

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Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

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Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

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Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

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Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

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Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.