Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafĂźr Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Frau, die, nachdem ich den TĂźrĂśffner der S-Bahn gedrĂźckt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrĂźckt hat: Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fĂźhlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum KĂźhlschranklicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Bßro Gras geraucht haben. Fßnfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Bßro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kßhlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat ßber Vergänglichkeit und hatte die Haare schÜn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.416

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht Ăśfter scheint!

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kßndigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wßnschte, du wßrdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wĂźrde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stĂśhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Trendet auf Telegram:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schĂśn war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man hĂśrt irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Trendet auf Facebook:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Witziger Spruch Ăźber Ehe und Recht haben, frech und humorvoll dargestellt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es wirklich schwer, die Wahrheit zu akzeptieren 🤣🤷‍♂️ #Eheleben"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man im WÜrterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege tÜte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der BĂźrofachangestellten.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum Ăźber die Schrecken des Lebens gesprochen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fĂźnf Mal in derselben Woche.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

16 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

15 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztßr aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

12 Leute checken gerade 👀

„Das Imperium schlägt zurĂźck“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe VerhĂśraugen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.023

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung ßberall liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Essen aus MĂźll holen bleibt strafbar, aber MĂźll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so frßh aufstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich habe genßgend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Trendet auf Instagram:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Gesehen bei Reddit:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du wĂźsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hunde kĂśnnen nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Beliebt auf YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Š 2026

Zurück auf Los! ↑