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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.450

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Trendet auf Messenger:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gesehen bei Messenger:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gesehen bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Start » Lustige Versenken Sprüche

Lustige versenken Sprüche

Lustige versenken Sprüche bringen jede Partie auf das nächste Level 🚢😂 Ob du gerade das Schlachtschiff deines Gegners ins Wasser schickst oder selbst baden gehst – mit cleveren Sprüchen bleibt der Spaß garantiert an Bord! Also Leinen los und Humor voraus – hier wird nicht nur versenkt, sondern auch gelacht! ⚓🤣

Neue lustige versenken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zahnarztbesuch oder Geheimmission? 🦷💼😄 #SchiffeVersenkenProfis #ZahnputzTippsFürsLeben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klar, lass uns die Titanic 2.0 bauen! 🚢❄️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe genug Optionen, um Platz für alle zu schaffen! 📦🏞️😄"

Alle lustigen versenken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Gerade geteilt über Slack:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Trendet auf Pinterest:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Gerade geteilt über TikTok:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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