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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune fĂźr die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts SchĂśneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrĂźckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, fĂźr den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschĂźtten mĂśchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein KleidungsstĂźck, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Twitter ist fĂźr Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Geht gerade viral auf Threads:

Na dann komm ich halt in die HĂślle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz fßr die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schÜn Bandbreite, man.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Trendet auf Snapchat:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Mein Zug hat Verspätung. Glßcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glßck!

Humorvoller Spruch ßber unerwartete Zugverspätung und Glßck im Unglßck.
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Kommentar:
Immerhin gibt's beim Bahnfahren auch mal gute Nachrichten: Der Anschlusszug ist schon vor mir am Ziel… nämlich nicht da! 🚂😂🙈

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nicht verwĂśhnt wirst, dann verwĂśhn dich einfach selbst.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal Ăźberlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bitte hĂśrt auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten kĂśnnen ohnehin schon kaum fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

22 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

6 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

20 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff fĂźr „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven Ăźbrig, mir dein Gejammer anzuhĂśren“.

24 Leute checken gerade 👀

FrĂźher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute kĂśnnte ich drei Tage durchschlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, ĂźberprĂźfen wir mindestens fĂźnfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fĂźnf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Waage in der GemĂźseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen kĂśnnen – perfekt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfĂźgbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich Ăźberholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂźrde fĂźr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fßr irgendwas. Ich ßberbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Frisch gepostet auf Slack:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich frĂźh aufstehe, mĂźssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Gesichtet auf WeChat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich fßr die wÜchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gesehen bei Slack:

GlĂźcklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich fĂźr mich selbst bestimmt war.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich jĂźnger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

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