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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kßhlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kleinkind schreit, weil ich OhrstĂśpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Es wird langsam FrĂźhling und man kann mal wieder vor die TĂźr gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, frĂśhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jetzt live auf Telegram:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Gesehen bei Discord:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Gesichtet auf WhatsApp:

Fßr Männer gibt es die Urologie, fßr Frauen die Gynäkologie und fßr alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Geht gerade viral auf Discord:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Gesichtet auf X:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Keiner spricht darĂźber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurĂźckzufordern.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln kĂśnnen.

Mein Zug hat Verspätung. Glßcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glßck!

Humorvoller Spruch ßber unerwartete Zugverspätung und Glßck im Unglßck.
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Kommentar:
Immerhin gibt's beim Bahnfahren auch mal gute Nachrichten: Der Anschlusszug ist schon vor mir am Ziel… nämlich nicht da! 🚂😂🙈

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schnell nochmal Nutella rßckwärts schreiben, bevor es alle tun!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen GlĂźcksspiele der tĂźrkischen Onkel beginnen konnten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden fßr grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

14 Leute checken gerade 👀

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder sieht sexier aus, wenn er glĂźcklich ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich, als Zikade: „Leute, wir mĂźssen aufhĂśren, alle gleichzeitig zu reden.“

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem KĂśrper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der BĂźrofachangestellten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hĂśren, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

15 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle mĂśchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kßhlschrank ist das beste Beispiel dafßr, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die kÜnnen Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kartoffelchips sind GemĂźse!“ rufe ich aus, bevor ich die TĂźte aufreiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wßnschte, ich kÜnnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Gesehen bei Threads:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wĂźrde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂźber ich mich gerade aufregen wollte.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen wßrden.

Jetzt live auf X:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Macht Lärm auf WeChat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Frisch gepostet auf Instagram:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

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