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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich will dich in mir spĂźren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenßber Üffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefĂźgt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Katze beibringen kĂśnnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, wĂźrde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhĂśren wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„HĂśr‘ auf deinen KĂśrper!“ Okay, mein KĂśrper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite fĂźr 2, verdiene fĂźr 0,5, zahle Steuern fĂźr 4 und bin mĂźde fĂźr 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

542

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lĂśsen.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe es zu schlafen, ich wĂźnschte, ich kĂśnnte dafĂźr bezahlt werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Gerade gelandet bei Facebook:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurĂźckgekommen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe Google gelĂśscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Frisch gepostet auf Facebook:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Mein Zug hat Verspätung. Glßcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glßck!

Humorvoller Spruch ßber unerwartete Zugverspätung und Glßck im Unglßck.
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Kommentar:
Immerhin gibt's beim Bahnfahren auch mal gute Nachrichten: Der Anschlusszug ist schon vor mir am Ziel… nämlich nicht da! 🚂😂🙈

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten wßrden.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĂźm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fĂźnf Jahren.

24 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

25 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

20 Leute checken gerade 👀

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

25 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

21 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dĂźrfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht ßbrig bevor es wieder dunkel wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute fĂźr das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahre Rache ist, sein KĂźndigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Es gibt kein besseres GefĂźhl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofĂźr man Ăźberhaupt los ist.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum mĂźssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte StĂźck Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Trendet auf Discord:

Man irrt sich Ăśfter, wenn man denkt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jetzt live auf YouTube:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

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