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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Gesichtet auf Telegram:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Gesehen bei Telegram:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Gerade gelandet bei X:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Gesehen bei Discord:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Start » Lustige Verspätung Sprüche

15 Lustige Verspätung Sprüche

Lustige Verspätung Sprüche verwandeln das unangenehme Thema der Verspätung in eine Gelegenheit für Humor. ⏰😂 Egal ob bei Meetings, Verabredungen oder Reisen – ein witziger Spruch kann die Situation auflockern und für ein Lächeln sorgen. Mit einem frechen Kommentar wird jede Verspätung zu einem kleinen Lacher. 😄🚦

Neue lustige Verspätung Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

    Kommentar:
    Pünktlichkeit ist was für Fortgeschrittene! 😅⏰ Lieber stilvoll spät als nie! 🚶‍♀️✨

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

    Kommentar:
    Immerhin gibt's beim Bahnfahren auch mal gute Nachrichten: Der Anschlusszug ist schon vor mir am Ziel… nämlich nicht da! 🚂😂🙈

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

    Kommentar:
    Flughafen: Der einzige Ort, an dem mein innerer Morgenmensch einen Kurzauftritt hat! ✈️😄

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

    Kommentar:
    Die Wand hat wahrscheinlich auch gedacht: "Warum guckt der Typ mich an, ich bin doch keine Uhr!" 🕰️😂

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

    Kommentar:
    "Kein Problem, manche der besten Ideen kommen unter der Dusche! 🚿💭😄"

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

    Kommentar:
    "Kein Problem, wir haben die Party einfach ohne dich gestartet! 🎉😜"

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

    Kommentar:
    Kein Problem, ich habe gehört, die Drucker bei Facebook sind genauso schnell wie ihre Datenschutzrichtlinien 🖨️🐢😂

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die pünktlichen Züge einfach zu schnell für uns! 🚄👽⏰"

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

    Kommentar:
    "Die Deutsche Bahn – wo die Zeit eine flexible Interpretation ist ⏰🚂 #typischdeutschebahn"

  • Lustige Sprüche: Verspätung - Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

    Kommentar:
    "Kein Problem, Hauptsache Sie haben die richtige Stelle gefunden! 🕺🏼💼🚶🏻‍♂️"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Trendet auf Slack:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Beliebt auf Discord:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Gesehen bei Messenger:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Soeben entdeckt auf X:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Trendet auf LinkedIn:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

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