Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.444

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Gerade geteilt über WeChat:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Trendet auf Telegram:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Trendet auf Slack:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Trendet auf Discord:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Start » Lustige Verspätung Sprüche

16 Lustige Verspätung Sprüche

Lustige Verspätung Sprüche verwandeln das unangenehme Thema der Verspätung in eine Gelegenheit für Humor. ⏰😂 Egal ob bei Meetings, Verabredungen oder Reisen – ein witziger Spruch kann die Situation auflockern und für ein Lächeln sorgen. Mit einem frechen Kommentar wird jede Verspätung zu einem kleinen Lacher. 😄🚦

Neue lustige Verspätung Sprüche 👇

Für mehr lustige Verspätung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Verspätung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

20 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

13 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

24 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

15 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

3.429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Beliebt auf Discord:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Gesichtet auf Discord:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sex ist mir zu anstrengend.

Soeben entdeckt auf X:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

© 2026

Zurück auf Los! ↑