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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Gesichtet auf Reddit:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

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Lustige versperren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

23 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

18 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

25 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Gesichtet auf Twitch:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

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