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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.465

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Gesehen bei Telegram:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Trendet auf TikTok:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Trendet auf WeChat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

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Lustige verstört Sprüche

Lustige verstört Sprüche sind wie diese Momente, wenn dein Gehirn kurz aussetzt und du dich selbst fragst, was gerade passiert ist 🤯😂 Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder einfach mal den Kopf auszuschalten. Bereit für eine Portion herrlich verwirrten Humor? Dann schnall dich an – hier kommt die wilde Achterbahn der Gedankenchaos-Quotes! 🎢🤪

Neue lustige verstört Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Challenge accepted! 🤣🎤🕺 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Wahrheit über das Internet: Es bringt die verrückten Seiten der Menschen ans Licht! 🤪🌐 #truestory"

Alle lustigen verstört Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Katze. Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gesichtet auf Instagram:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Macht Lärm auf Twitch:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Beliebt auf Reddit:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Beliebt auf Snapchat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

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