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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Gesehen bei Facebook:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Geht gerade viral auf X:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Beliebt auf WeChat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Frisch gepostet auf Slack:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Start » Lustige Verstört Sprüche

Lustige verstört Sprüche

Lustige verstört Sprüche sind wie diese Momente, wenn dein Gehirn kurz aussetzt und du dich selbst fragst, was gerade passiert ist 🤯😂 Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder einfach mal den Kopf auszuschalten. Bereit für eine Portion herrlich verwirrten Humor? Dann schnall dich an – hier kommt die wilde Achterbahn der Gedankenchaos-Quotes! 🎢🤪

Neue lustige verstört Sprüche 👇

  • Lustige verstört Sprüche - Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🤣🎤🕺 #Prioritäten"

  • Lustige verstört Sprüche - „Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

    Kommentar:
    "Die Wahrheit über das Internet: Es bringt die verrückten Seiten der Menschen ans Licht! 🤪🌐 #truestory"

Alle lustigen verstört Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gesichtet auf Threads:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Trendet auf Facebook:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Geht gerade viral auf Facebook:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Trendet auf Slack:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

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