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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.741

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Frisch gepostet auf X:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Trendet auf Pinterest:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Macht Lärm auf Discord:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Start » Lustige Verstört Sprüche

Lustige verstört Sprüche

Lustige verstört Sprüche sind wie diese Momente, wenn dein Gehirn kurz aussetzt und du dich selbst fragst, was gerade passiert ist 🤯😂 Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder einfach mal den Kopf auszuschalten. Bereit für eine Portion herrlich verwirrten Humor? Dann schnall dich an – hier kommt die wilde Achterbahn der Gedankenchaos-Quotes! 🎢🤪

Neue lustige verstört Sprüche 👇

Alle lustigen verstört Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

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Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

23 Leute checken gerade 👀

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

15 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

20 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.607

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jetzt live auf Messenger:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Macht Lärm auf Facebook:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Gesichtet auf TikTok:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Macht Lärm auf WeChat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

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