Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Trendet auf Twitch:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Trendet auf Facebook:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Start » Lustige Beyoncé Sprüche

Lustige Beyoncé Sprüche

Lustige Beyoncé Sprüche bringen nicht nur Queen B selbst zum Schmunzeln 👑😂! Ob im Büro, beim Chillen oder auf der Party – mit diesen cleveren und frechen Zitaten bist du der Star im Freundeskreis ✨🎤. Also, schnapp dir dein imaginäres Mikro und lass die gute Laune regnen! 🌧️💃

Neue lustige Beyoncé Sprüche 👇

Alle lustigen Beyoncé Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

9 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

15 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

20 Leute checken gerade 👀

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.031

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Gerade gelandet bei Facebook:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Gesehen bei Instagram:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Trendet auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

© 2026

Zurück auf Los! ↑