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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.502

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Gesehen bei Threads:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Trendet auf X:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Frisch gepostet auf X:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

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Lustige Allgemeinheit Sprüche

Neue lustige Allgemeinheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Allgemeinheit, herausfinden, Internet, Leute, nein, So, verstört, Weg

Alle lustigen Allgemeinheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

25 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

20 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

8 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Geht gerade viral auf Slack:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gerade gelandet bei Threads:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Gesehen bei TikTok:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jetzt live auf Pinterest:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jetzt live auf Messenger:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.