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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gesichtet auf X:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Gesichtet auf Messenger:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

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Lustige Vertrauensfrage Sprüche

Neue lustige Vertrauensfrage Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Familie, Familienfeier, Gespräche, gestern, Humor, Spaß, Vertrauensfrage

Alle lustigen Vertrauensfrage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist mir zu anstrengend.

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

5 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

13 Leute checken gerade 👀

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

9 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

11 Leute checken gerade 👀

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Beliebt auf Twitch:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Gerade gelandet bei X:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gesichtet auf Reddit:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Gesichtet auf Instagram:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Gerade gelandet bei Facebook:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!