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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

486

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Trendet auf Pinterest:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Gerade geteilt über Facebook:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Gesehen bei Telegram:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Trendet auf Messenger:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Gesehen bei Slack:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Gesichtet auf Twitch:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

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Lustige Vertrauensverlust Sprüche

Neue lustige Vertrauensverlust Sprüche 👇

Alle lustigen Vertrauensverlust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

15 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

15 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

24 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

16 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

19 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Gesichtet auf Reddit:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

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