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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Gerade geteilt über X:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gerade geteilt über Slack:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Trendet auf Facebook:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Gesehen bei WeChat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Start » Lustige Vertrauensverlust Sprüche

Lustige Vertrauensverlust Sprüche

Neue lustige Vertrauensverlust Sprüche 👇

vor 5 Monaten

egal, Humor, immer, nicht, Nimm 2, Packung, Schokolade, Stück, Überraschung, Vertrauensverlust, zwei, zwei nehmen

Alle lustigen Vertrauensverlust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

12 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

18 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

7 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

5 Leute checken gerade 👀

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

23 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jetzt live auf TikTok:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Gesehen bei Threads:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Trendet auf Twitch:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Trendet auf YouTube:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Gesehen bei Snapchat:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.