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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.000

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gesichtet auf Instagram:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Beliebt auf Threads:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Trendet auf Instagram:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Gerade geteilt über Slack:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Start » Lustige Schokolade Sprüche

88 Lustige Schokolade Sprüche

Lustige Schokolade Sprüche bringen ein Stück Humor in den süßen Genuss von Schokolade. 🍫😄 Egal, ob du Schokolade als Belohnung oder einfach als tägliche Freude genießt, diese Sprüche sind perfekt, um ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern und deine Liebe zur Schokolade mit einem Augenzwinkern zu feiern. 🤪🍬

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

18 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

23 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

24 Leute checken gerade 👀

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

21 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

8 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Frisch gepostet auf Instagram:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Beliebt auf Instagram:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

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