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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.780

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gerade geteilt über Twitch:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Gesehen bei Twitch:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Trendet auf YouTube:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

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Lustige vertreiben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

25 Leute checken gerade 👀

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

15 Leute checken gerade 👀

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

21 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Macht Lärm auf Facebook:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Gesehen bei Pinterest:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gesehen bei Reddit:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Trendet auf Messenger:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Macht Lärm auf WeChat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

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