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Lustige verwöhnt Sprüche bringen jede kleine Diva und jeden Kuschel-König zum Schmunzeln 😜🎉 Ob verwöhnt oder einfach nur clever – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Verwöhnen! Schnapp dir gute Laune und lass dich mit einem Augenzwinkern verwöhnen 😎💅

Neue lustige verwöhnt Sprüche 👇

Alle lustigen verwöhnt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

3.610

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige verwöhnt Sprüche

Neue lustige verwöhnt Sprüche 👇

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Alle lustigen verwöhnt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Frauen sind nix für Feiglinge!

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Rettet dem Dativ.

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

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