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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

916

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gerade geteilt über Instagram:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Macht Lärm auf Slack:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Start » Lustige Verwöhnt Sprüche

Lustige verwöhnt Sprüche

Lustige verwöhnt Sprüche bringen jede kleine Diva und jeden Kuschel-König zum Schmunzeln 😜🎉 Ob verwöhnt oder einfach nur clever – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Verwöhnen! Schnapp dir gute Laune und lass dich mit einem Augenzwinkern verwöhnen 😎💅

Neue lustige verwöhnt Sprüche 👇

Alle lustigen verwöhnt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

24 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

21 Leute checken gerade 👀

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

15 Leute checken gerade 👀

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

12 Leute checken gerade 👀

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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5. Feb., 2026

663

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade geteilt über Threads:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Beliebt auf Snapchat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

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