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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Beliebt auf TikTok:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Geht gerade viral auf X:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Trendet auf Telegram:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Geht gerade viral auf Instagram:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Witziger Spruch über Alter und nostalgische Kindheitserinnerungen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Wow, das erklärt also die Dampflok-Gerüche in Omas Haus 🚂🚭😂 #Rauchzeichen"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

15 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

5 Leute checken gerade 👀

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

25 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

24 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

13 Leute checken gerade 👀

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

11 Leute checken gerade 👀

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

11 Leute checken gerade 👀

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Gerade gelandet bei Twitch:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

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