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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.242

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Trendet auf Slack:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jetzt live auf WeChat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Start » Lustige Verzauberter Wald Sprüche

Lustige verzauberter Wald Sprüche

Neue lustige verzauberter Wald Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beeren essen, Essen, Fantasie, Freunden, kann, mich, Natur, nichts, reden, Rückzug, tierische Freunde, Traumwelt, verzauberter Wald, Wald, Welt, Wo

Alle lustigen verzauberter Wald Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

15 Leute checken gerade 👀

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

7 Leute checken gerade 👀

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

8 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

5 Leute checken gerade 👀

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

12 Leute checken gerade 👀

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

962

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Beliebt auf WeChat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gesehen bei Discord:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Trendet auf Slack:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“