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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gesehen bei YouTube:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Verbreitet sich schnell über X:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gesehen bei Telegram:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Gerade gelandet bei Telegram:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Geht gerade viral auf X:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Trendet auf Messenger:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Witziger Spruch über verstrichene Zeit beim Weihnachtsmann sitzend.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🎅📸🎄 Ein Jahr vergeht wie im Flug, besonders auf dem Schoß des Weihnachtsmanns! 😂 #TimeFlies #SantaSelfie

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

6 Leute checken gerade 👀

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

7 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Gerade geteilt über Telegram:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jetzt live auf Instagram:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Gesichtet auf Messenger:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

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