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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Soeben entdeckt auf X:

Netflix und du gehst spazieren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Gesehen bei Snapchat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Trendet auf Telegram:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

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Lustige Viruslabor Sprüche

Neue lustige Viruslabor Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besser, Chaos, Erziehung, Humor, irreführend, Kinder, Kindergarten, Viruslabor

Alle lustigen Viruslabor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

17 Leute checken gerade 👀

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

8 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

13 Leute checken gerade 👀

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Gerade geteilt über X:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Macht Lärm auf Telegram:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Gerade geteilt über Telegram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.