Lustige Vogelhaus Sprüche

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

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Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

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Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

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Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

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Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

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Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

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Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

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Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

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IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

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Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“