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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gesichtet auf Telegram:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jetzt live auf Threads:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Gesehen bei Telegram:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Gesehen bei TikTok:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

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Lustige Vollottos Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Trendet auf Threads:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Macht Lärm auf Twitch:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Trendet auf Slack:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Gesichtet auf Discord:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

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