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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Gesehen bei Twitch:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Geht gerade viral auf X:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Frisch gepostet auf Reddit:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gesehen bei Facebook:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Start » Lustige Bier Trinken Sprüche

Lustige Bier trinken Sprüche

Lustige Bier trinken Sprüche 🍺😂 bringen jede Party zum Brodeln und sorgen für Lachflashs am Stammtisch! Ob Hopfenliebhaber oder Gelegenheitsprofi – hier fließen Worte spritziger als das kühle Blonde im Glas. Prost auf gute Laune, freche Sprüche und unvergessliche Momente! 🍻😄

Neue lustige Bier trinken Sprüche 👇

Alle lustigen Bier trinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

17 Leute checken gerade 👀

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

13 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kaffee ist mein Frühsport.

Gesichtet auf Discord:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Trendet auf YouTube:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Macht Lärm auf Slack:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

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