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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

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Gerade geteilt über Snapchat:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Gesehen bei Snapchat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Trendet auf Snapchat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ja, warum kann das Leben nicht so einfach sein wie Mathearbeiten, bei denen man einfach nur abschreiben konnte? 🤓📝 #LebenInEinfach"

abgeschrieben, einfach, Humor, laufen, Mathearbeiten, Schule

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Macht Lärm auf Discord:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Frisch gepostet auf X:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

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Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

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Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

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