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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.002

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Gesehen bei Threads:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Beliebt auf WeChat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Trendet auf Facebook:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Frisch gepostet auf Discord:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Start » Lustige Vollschlafen Sprüche

Lustige vollschlafen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

16 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

19 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

25 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

20 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Trendet auf Snapchat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Gesichtet auf Facebook:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Trendet auf Instagram:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Trendet auf WeChat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

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