Lustige Vollzeit-Verrückte Sprüche

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

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Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

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Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

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Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

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Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

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Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

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Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

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Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

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Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.