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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Gesehen bei Pinterest:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Frisch gepostet auf X:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Kürzlich geteilt auf X:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Start » Lustige Gelegenheits-hexe Sprüche

Lustige Gelegenheits-Hexe Sprüche

Neue lustige Gelegenheits-Hexe Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Charakter, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel, Humor, Lebensstil, Selbstironie, Spaß, Teilzeit-Engel, Vollzeit-Verrückte

Alle lustigen Gelegenheits-Hexe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

5 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

9 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

20 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

13 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

22 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

19 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Beliebt auf Discord:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Macht Lärm auf Twitch:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Trendet auf LinkedIn:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Trendet auf Reddit:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Trendet auf Pinterest:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.