Lustige Gelegenheits-Hexe Sprüche

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

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Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

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Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

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Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

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Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

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Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

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Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

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Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

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Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

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Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.