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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

296

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jetzt live auf TikTok:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Beliebt auf Discord:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Trendet auf Pinterest:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Trendet auf Threads:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Start » Lustige Vorbesitzer Sprüche

Lustige Vorbesitzer Sprüche

Lustige Vorbesitzer Sprüche bringen jedes Gebrauchtteil zum Schmunzeln 😄🚗 – denn wer hat nicht schon mal über die kleinen Macken und Geschichten alter Besitzer gelacht? Ob Auto, Fahrrad oder Sofa – diese Sprüche erzählen mehr als nur Geschichte, sie sind das Sahnehäubchen auf jedem Flohmarktfund! Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß haben mit den besten Vorbesitzer-Highlights 🤪🎉!

Neue lustige Vorbesitzer Sprüche 👇

Alle lustigen Vorbesitzer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

20 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

16 Leute checken gerade 👀

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Trendet auf X:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jetzt live auf X:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Trendet auf TikTok:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

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