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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gesehen bei Slack:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jetzt live auf Pinterest:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Beliebt auf WhatsApp:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Frecher, humorvoller Spruch über schlechten Lohn und Sparsamkeit am Arbeitsplatz.
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Kommentar:
"Mein Arbeitgeber ist wirklich ein Lebensretter! 🙌🏼💸 #Sparfuchs"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

25 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

13 Leute checken gerade 👀

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

7 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Gerade geteilt über TikTok:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Trendet auf TikTok:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Beliebt auf Discord:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

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