Lustige Vortag Sprüche

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

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Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

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Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

18 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

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Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

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Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

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Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

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Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.